重续大法缘 修去怨恨心

【明慧网二零二六年八月二十七日】那是我上初中的时候，一个很平常的一天，我坐在家里的写字台前，脑子里突然冒出无数个疑问：这个世界上为什么会有一个我？为什么是我感受着情绪的喜怒哀乐？我用我的身体感知着天气带来的冷暖，或潮湿，或干燥，触摸着周围的物品，软的，硬的，冰的，热的……为什么我周围的人是他们，而不是别的地方的什么人？我为什么是出生在这里，而不是别的地方？人到最后都是要死的，为什么要活这一段人生？

这些问题曾困扰了我很长一段时间。在这段时间里，我的两眉间时不时还会有酸酸的感觉。我试着问过我的朋友，想跟她讨论一下，可她压根都不理解我的问题是什么。

一、接上大法缘

直到一九九八年我上初三的时候，舅舅和小姨来我家，他们和母亲聊的什么，我并没有听進去。等他们走后，我拿起他们给母亲留下的一本书《转法轮》，很随意的翻开看了起来。就象一个人在和你聊天一样，一件一件我心底的疑问有了答案。那时受无神论的影响，虽然得到答案，我心里仍不确定：“真的是这样吗？”

就从那时起，我便和母亲一起去同修家看师父讲法录像，炼静功，早起去广场炼动功。我并没有认为这是修炼，只当是和母亲一起锻炼身体罢了。因为以前我也和母亲一起早起去广场跳舞。那时候的广场舞还是很纯粹的，都是会舞蹈的爷爷奶奶教大家扇子舞、蒙古族的筷子舞之类的。

虽然我是一个心大、不会把很多事情放在心里的性格，却也陷在父母的矛盾、母亲和奶奶和叔叔之间的矛盾中，觉的生活不过如此。当我按照书里写的做好人，为他人着想，做个好学生，改掉自己的坏毛病，我感到自己的心明朗了很多，有段时间常常觉的自己像小鸟一样随时可以飞起来。妈妈也变了，变的不再念叨让她心里不平衡的那些事。修炼多年后，我才明白当时看似很平常的事，却是亘古的缘份，师父的看护。

转年“七∙二零”前的一天，母亲听同修说市里扣了新采购的大法书《洪吟》，大家决定一起去要书。母亲骑自行车驮着我，准备回家收拾一下就出发，并嘱咐我一些话。我坐在后座想：我跟着母亲学法炼功，按照师父讲的法理要求自己，那我也是大法弟子啊！我也要去。我跟母亲说：“我也去。”母亲说：“好，那就去吧。”

我们到达扣发大法书的单位的时候，看到很多同修已经站在大院外了。当时正是夏天，晴空万里，很热，很晒，很干燥。院外遮荫的地方不多，可渐渐的天空就出现了大块大块的云朵，时而遮挡一下太阳，让空气凉爽一下。一直到下午三、四点左右，我们都没有得到任何回应。大家都陆续進到大院里排好整齐的队，开始打坐炼功。这时一朵云彩始终在太阳周围飘着，为大法弟子遮阳。同修们都说是师父在看护我们呢！渐渐的天黑了，各地方的单位领导都来领人，父亲和我的校长一起来把我带回家。虽然当时恐吓我说不让我上学，但事后并没有为难我。

再后来，同修们开始反迫害，母亲积极配合讲真相、发真相资料（当时这些事情母亲没有让我参与，也不告诉我）。第一次发真相资料让我记忆犹新。那是二零零零年放暑假，半夜起来看到母亲看着一大包真相资料犯愁。她打算趁天没亮，人们还在睡梦中的时候把资料发出去，可是天黑出门让母亲很是为难。母亲怕黑，我也怕黑。以前天黑，自己一个人在家，会把所有屋子的灯都打开，还得背靠墙坐着，尽量不挪地方，等家人回来。可当时我不知道从哪儿冒出的勇气说：“我跟你一起去吧。”母亲也顿时有了底气说：“好！”母亲帮我装好资料，分配好每个人负责的楼号。趁着天还没亮，我们出发了。

那时的楼房单元门都没有锁，楼道里几乎没有声控灯。没灯的楼道進去伸手不见五指，真的是什么也看不见，凭着感觉往上上。当时我年龄小，就是啥都看不见也能上的很快，然后摸索着把真相资料放在每户的门边上。進每个楼洞心里我都默默的念着：我是来救你们的，你们都睡的香香的，不要干扰我。当时什么怕都没有了，油然而生的是使命感。有的家里养狗会汪汪叫，我就想：“我是来救你的，别叫。”还有一个楼洞的最顶层几户人家自己安了门，我啥也看不见，上的还快，咣一下就撞门上了，那是个铁皮门，在静静的夜晚，特别响。我马上心里念着：“听不见，听不见，继续睡。”摸索着位置按住户数量放好资料后，下楼了。发完所有资料，天已经大亮了，我心情愉悦的往家走，走到家楼下，看到母亲在楼上望着我笑。

后来的日子里母亲被绑架，后流离失所。在一次电话中，父亲没有告诉我发生了什么事，但我听出来母亲出事了，我放下电话的第一念就是：“母亲没事，有师父在呢！”我地区两个警察跟踪父亲的联系方式找到了在外地工作的我，想看看母亲是否在我这里。他们先找到我单位经理。之后经理找到我，告诉我在他的能力范围内可以帮我。我对经理说：“谢谢经理为我着想，我知道了。放下心吧，他们找不到我母亲。如果您觉的这件事会对公司有影响，我可以辞职。”经理当时诧异的看着我，惊讶于我一个刚参加工作几个月的女孩儿，对待这样的事竟能如此的平静。第二天，两个警察跟踪到我的住所，我没有让他们進屋，要求他们出示证件并记下了他们的名字。两个警察恐吓了我一番，我态度坚决，他们悻悻的走了。

在这之后的工作中，经理知道我修大法，对我非常信任。一次我路过经理办公室，听见他对别的部门主管说：“钱交给她（指我）没问题，她不会动手脚。”我们没有专门的采购部，公司扩张需要采买很多东西。出于信任，经理让我去买，我借此给拉货的司机讲真相。招聘新人，没有专门的等候区，就安排在我们办公室，我也借此给面试的人讲真相。那时的我很精進。

二、重续大法缘　修去怨恨的过程

母亲离我远了，几年都没有联系。我带着各种人心的执著，下班和同事逛街吃饭，游玩儿，交了常人的男朋友，慢慢放松了学法炼功，混同于常人的学习生活中。

就这样待修不修的一直到二零一九年年底疫情爆发。觉的自己不能再这样懈怠下去了，就回到相对安定下来的母亲身边，决定要专心修炼。同时遇到了我人生的另一半，经历了我人生中最大的去怨恨心的过程。

丈夫长我几岁，也是同修。起初我想他能照顾我，带着我一起学法炼功。也因为我有此依赖心，事情都是反着来的。丈夫家里三个孩子，父母唯独宠他，所以他习惯性的只先想着自己。家务一概不会做，生活习惯不好，基本的礼仪规矩全都没有。这些都是婚后我挑他毛病的点。

我怀孕期间，同时新房装修。丈夫不懂装修，也不学，更不靠前，每一步都是我盯着。后期進家电安装，安装师傅看着挺着大肚子的我，很惊讶的问：“你家没人了？”我无奈的说：“我家还真是没人了。”从生活琐事中的矛盾，到孩子出生后照顾孩子的精神和身体的疲惫，让我对丈夫的积怨越来越深。

我学法不能入心，每天功也炼不全。整个人时时都处在疲惫的状态中。怨心起来的时候，我就在心里一遍一遍的无条件向内找。我一面天天挑丈夫的毛病，一面觉的自己不应该这样；一面觉的丈夫明明就是不关心我，不关心孩子，不关心这个家，什么都做不好，我没说错他；一面知道自己动心了，就是不对的，一定有我执著的点没找到。师父说：“对的是他　错的是我”（《洪吟三》〈谁是谁非〉）。我到底错哪儿了？我卡在这里很长时间不能突破，太苦了。那时我就想，如果我不是学了大法，一定也得抑郁症了。

我想要改变这种让人快疯了的状态，就上明慧网看有关家庭矛盾中修炼的交流文章，想看看别人都是怎么修的。可看来看去都写的是修了大法，就对丈夫的怨心没了，能体谅丈夫了，可是怎么能一下就体谅了呢？好象中间应该有个什么过程，或是方法吧？直到有一天，我读到同修的一篇文章说，她一炼功她的丈夫就打她，几次之后的一次炼功中，同修面对丈夫的打，流泪了，她感受到丈夫为了她的修炼所承受的一切。文章的大概意思就是这样。我突然理解了一直卡在那而又说不明白的东西。我怎么没想到丈夫是在帮我呢？我对丈夫所有的不满象雪融化了一样，心里敞亮了。

从那时开始，渐渐的能做到不再对丈夫不做家务埋怨了，在他做饭的时候，不跟在他旁边嫌弃这嫌弃那了，还能不时的帮他洗个菜，递个东西，也能很自然的收拾丈夫做完饭象战场一样的厨房了。我能看到丈夫以他的方式关心我，爱护孩子，照顾着这个家。我的委屈、怨恨、自我、高傲、虚荣的心一直是丈夫在帮我修掉它。同时我也明白了自己为什么看不到网上文章中同修修炼的过程，因为那是别人修炼的路，我要走出一条自己修炼的路，只有自己真正悟到，才是自己的修炼。感谢丈夫同修。

我认识到自己还有很多执著心要去，正法到了最后，我要更加精進，不负师恩。

（责任编辑：程谨）