去除党文化 实修自己

【明慧网二零二五年四月二十七日】我是一九九零年出生的。因为小时候家人被中共迫害，使我很早就离开了校门。在工作中，身边年龄稍大些的同事，身上都有党文化的坏习惯。因为我年龄小，吃亏吃的多了，所谓的“吃一堑长一智”，自己也学着“尖”起来了。我曾一度觉的自己在工作中如鱼得水，成了领导身边的“红人”，染上了很多恶习而不自知。

师父一直在看护着我，让我在前几年从新走回到大法修炼中来。可是党文化毒素的深植脑中，又因为道德下滑与传统文化的缺失，使我一度处于极端状态。很多时候我明白了法理，也很精進，但一到人世间做事，我就六神无主一样，没办法达到圆容的状态。思维被桎梏着，有一种明白了某层法理却与现实没办法连接上的断档、脱节的感受。

这种状态持续了将近两年多，我也特别苦恼。具体表现上是：我不明白什么是真正的好人。我以为我在按师父教导的真、善、忍在做好人，可是很多事其实是违背法理的。前不久，师父安排让我接触到了一位同修，和她交流时，她建议我听《九评共产党》。我当时对同修的认知就是她身上党文化的毒素少，而她的这种思维正是我欠缺的。我也多次把自己困惑的地方和同修提出来，同修总是不厌其烦的提示我：傲慢、自大是最不好的东西，旧势力是不敬师敬法的等等。在这几次的交流中，我看到了自己的差距，并在回来后学法归正自己。

可是在后来的一段时间，经历的一些事情让我很惶恐。我发现自己学法的时候，不是用正确的思维去认识法，而是曲解了法，这使我很多时候不敢和身边的同修或人相处。我意识到邪恶在试图毁了我，试图让我走向邪悟。我很担心自己会给大法抹黑，越怕就越发现我对法的领悟和同修是不一样的，是偏差的。师父在法中的点悟我一度理解不上去，其实安排让我同这位同修相遇，真的是师父对我的莫大慈悲。

当我向同修诉说我的困境时，同修说：“学法千万不能有求，要用纯净的心态学法。你的想法已经离道甚远了，甚至是在与法背道而驰。”有时她也会说：“别用人的观念去思考问题。”回来后，我心里很难过。因为我不知道什么是纯净的、不带有求之心的学法，我不明白什么是放下人的观念去思考。这时脑中的思想业也极其的嚣张，总有骂人的念头往出返。

在这过程中，我听从了同修的建议，学了师父的经文《道法》。我一句一句的边背边对照自己，背一句就停下来对照自己哪里有问题，并顺着这个表现出的执著往后面找，是什么执著带动我有表现执著的状态，一层一层的往里面挖。到最后，我意识到，我该加大力度发正念了，很多事情的发生其实都是迫害，而我却不自知。

在这时，师父点悟让我看《各地讲法一》，使我对自己之前困惑的地方有了些理解。当天家里发生了一件大事，我能理智的按照法理去做，并坚信师父。但事后，我又回到了长期的修炼状态：不能被人说，一说就炸，发脾气的时候自己控制不住，想忍也忍不住，妒嫉心、争斗心、怨恨心及情色欲总也去不掉的轮番往出返。

我对照同修的状态，知道自己这样一定是哪里有问题。修炼人的纯正之场、祥和、慈悲我只是偶尔能表现出来，我不该是这样的。我想到了交流文章中同修多次提到的根本执著。其实在这段时间，我也一直在找自己的根本执著，好象同修说的原因我都有，师父提到的几点我也都有，但就是总觉的没抓到根本。

这其中有一个插曲，有两天我连续两次看到电视播放《细语人生》的一期节目（在台湾采访的，讲的是与茶有关的获奖修炼人）。节目中提到茶道，那位同修提到了茶与五行与顺应宇宙的特性这样一个善的循环。看了两次，我才稍微开了点窍一样，但还是没太理解其中的内涵。

隔天出门后，母亲要顺便给一位同修姥姥买衣服。到了商场之后母亲挑选衣服时，我看了看衣服的样子，感觉不太适合老人。我心里一动，想到如果这位同修姥姥是我的亲姥姥，我会怎么选衣服呢？答案是要选择适合的，而不在于价格。考虑到同修姥姥年龄大了，不怎么出门，穿的衣服一定要让姥姥在室内穿着舒服。就这样，买了两件在母亲看来不太适宜送人的衣服。因为价格也算合理，当时想着如果卖家是我的亲人，我一定也是希望她能有好的生活，赚点钱，所以也没有讲价。卖家高高兴兴的说：“给你打个好看的包装袋。”

衣服送去后，母亲回来反馈说：两件衣服老人家穿着正好，还开心的说“这衣服有兜”。整个过程我感受到了顺应宇宙特性而为的美好。过程中，我、卖衣服的人、同修姥姥以及来到世上的衣服这个生命都得到了善待。改变了观念，我对圆容也有了深一些的理解。

年后从老家回来，刚好我有机会一个人在家。我在电脑前打开明慧网，从二月初开始一天一天的看文章，也想着通过这种形式好好的找一找自己，到底哪里出现了问题，导致我修炼这么被动。看的过程中，同修交流文章提到修炼中的各种心与不符合法的地方我就记到纸上。

当晚看了十多天的明慧文章，各种心与要归正的地方我写了有四页纸。在记录的过程中对照自己，我找到了自己最大的问题：就是不敬师不敬法。听过身边人提过多次敬师敬法的问题，我一直不以为然，觉的自己没有不敬师不敬法啊。可是用同修的交流对照自己的时候，我发现自己修炼中的各种想法以及当初修炼时的基点，都是为私为我的，哪怕当时以为是好的出发点，也都是为私为我的。

我甚至自觉不自觉的利用了大法而去求人间的名、利。有时做点大法的事就膨胀，总觉的自己是对的，时常去用自己的观念认识衡量身边的人，时而还要品评一番，好象自己多了不起一样。当我意识到自己总在心中衡量别人与事时，我试图让自己稳下心来，不被带动，但效果甚微。

经过师父的点悟，我突然明白，原来我一直把自己当成了裁判，而不是被裁判的那一方。这种变异的观念，在生活中的表现是：我求别人帮忙，可别人的做法不如我意，我会抱怨，不平衡；别人找我帮忙，别人表现的不如我意，我会抱怨，愤愤不平；别人对我表现善意，请我吃饭，我会怪她强加于我，或是嫌弃做的不好吃，而不是心怀感恩。在这种观念的带动下，我永远在怪别人，评判别人怎么不如我的意，而不是感恩别人，看别人的好。在我的眼里，别人永远做的不够好。

当我联想到旧宇宙的生命就是一副：你要救我，你得达到我的标准；我得考验你，你行了，你才能救了我的心态。我心里对自己的无知与不知天高地厚而羞愧。我就同那个掉在河里快被淹死却傲慢的要求救命恩人如何如何的人一样令人讨厌。

当我转变了视角，自己不再是裁判，而是等着被师父救度的生命时，我感受到了很久感受不到的谦卑与渺小，对师父的敬意漫上心头。当同修得知我一个人在家，给我送来可口的饭菜时，我心中不再嫌弃，不再抱怨同修人心重，而是感受到同修的那份不求回报的善意与为他的修炼境界。

交流中，同修提到了今年明慧网上针对安逸心、怨恨心、放下手机执著的语音文章。也让我意识到，过年期间由于回老家而耽搁自己的修炼时，邪恶乘虚而入，就用这以上三点对我下手，试图把我拉回常人中去。

因为特殊情况，我在过年期间又把微信下载了回来，而后果就是，邪恶加重了对我的迫害，家里魔心的事一个接一个的发生（当然也可能有其它原因）。色欲心加重，梦里色关过不去不说，梦中的色念及幻想也甚于以往，让我想控制自己都很难。发正念时杂念横生，周围的场不干净。师父连续多次在梦中点化我，让我意识到很多不必要的干扰都来自于我对手机的再次执著。

当我把微信关闭后，明显感觉那一瞬间空间场轻松了一下，亮堂了起来。在写此文时，我无意点开明慧网一月八日的文章，映入眼的首先就是《卸载微信　清除邪灵干扰》，让我更意识到了微信的危害。希望还有此问题的同修也引起重视。

针对上面的问题看交流文章中，除了我的根本执著和一些观念未改带来的修炼中各种心去不完之外，还有一个被我忽略的心，我发现这是让我被各种执著搅扰的焦头烂额的大原因，就是欢喜心，而这也在我背法时得到了验证。生活中，欢喜心很容易被我忽略，甚至从未考虑过它，对欢喜心的认知极少。当看到同修提到各种各样的喜好来自于欢喜心，甚至欢喜心一起也容易勾起色欲心时，我开始注意我做事、动念时的状态。

我发现，欢喜心来的时候很隐蔽，例如：我去找工作，当对方提到的某一点符合了我为私的观念或喜好，我会下意识的就象有了好感一样，顺势放松了自己。而这一放松就动了人念，自我就占了上风，显示心就出来了。这时候，自大、自满、自以为是，或是争斗、妒嫉、怨恨就上来了。

至于欢喜心为什么会勾起色欲，我也从中发现：我喜欢什么，这本就是情与色的一种表现，情、色、欲本就容易同时出现，欲望一上来，想要索取喜欢的东西，得到了继续高兴，得不到就怨恨。无论怎样，都是在加重这些执著，从而成了恶性循环。

我的日常主要表现就是：欢喜心一起，显示心上来后，紧接着就自我、自大、自满、狂妄。这种时候，本就是无形中把自己摆在师父和大法之上，就是不敬师不敬法了，这样旧势力就会抓把柄加以迫害。所以我现在一再告诫自己：注意自己的一思一念。

发正念的时候再有坏东西干扰，我也尽可能主意识强一些，认真对待，不被思维带着走。坏思维一上来，马上清除，并把不好的思想返回到施暴者身上。正念发好了，人清净了不少。学法时我也尽量提醒自己：别抱着有求之心学法。学法入心了，遇事也能更好的向内找了。

上面提到的思想业时常骂人的问题，也是让我苦恼了几个月之久。以前以为是争斗心问题，后来发现是来自仇恨，是“恨”这个生命。我发现也是党文化毒素在作祟。党文化毒素的存在，让我之前一直陷于学法会悟偏法。同时发正念的很多思维干扰，并不是我真正的自己。这些败物就是要干扰，以幻化出身边人的形像，或是某种事件，试图让你顺其思维想下去，发不好正念，它们才能在我的空间场中残留。

我听完《共产主义的终极目的》第三章后，悟到从我出生后，旧势力就持续安排并达到试图毁灭我的轨迹：

1、辍学

没有了文化的支撑，用身边人接触的方式给我建立了一套党文化思维，这种从小就开始喝狼奶的灌输，对我進行了很彻底的改造。失去了真正好的思想，追求人世间的名、利，自然对信仰就不感兴趣。好长一段时间我受小说的毒害，一直崇拜小说中那种男主角。而这种主角，都是极端的喜欢一个女孩，对敌人却是暴力的、冷漠的、嗜杀的等等。

这过程中，我的婚姻观与对人的认知发生了严重的变异。表现出来就是自我，别人都得喜欢我，以我为中心，我高高在上，需要偏爱，妒嫉心强，不能接受别人比我强。对色相极度追求，不喜欢老实本份的人，还瞧不起这样的人，觉的无趣，傲慢又藐视。

小心眼儿，自己怎么做都行。把自己对别人那一套被别人反过来用到自己身上，就完全不能接受。好象别人都可以是我利用的工具，没有人能走近我的内心。有时甚至会利用自己长的还算可以，而在男孩子中有优势，而在工作中得到些便利。

而这些，当时我是完全不清楚的，我以为自己是个好人，对工作用心，是凭自己的努力得来的，别人也都说我工作能力强。但通过学法，听有关党文化的相关文章，我才发现自己内心原来有这么多肮脏的想法。也恰巧我的工作表面确实表现的可圈可点，让我误以为自己还不错，别人也觉的我不错，这就更使我自满，自以为是。

2、旧势力在我身边安排“朋友”

古人讲：“近朱者赤，近墨者黑”，而我却不屑这些。因为我的观念早就发生了变异，又加上从小家人被迫害的阴影，我从小就是别人眼中“不好管的孩子”，别人眼中的所谓有“个性”，所以在交朋友上也出现了很大的偏差。

当身边人的一些坏习惯在我无视的过程中，我也被潜移默化的進一步被污染。当心中的正念被一点点摧毁，操控我的邪灵可以说是如鱼得水。

3、我是基于保护修炼的家人而从新走回大法修炼的

我在这个时候走回修炼，师父也是将计就计度我这个生命。我脑中大量的党文化毒素、邪念，使我不能正确理解法，失去与法的联系，真的是极其危险，在关键时刻自己以为自己在法上，做的是正确的，可是做出来的事却是破坏性的。

近来，我脑中思想常有个败物说“你是与我们签了协议的。你认同真、善、忍吗？你不认同吧？你与我们是一伙的”，等等等等。师父慈悲，用各种方式点悟弟子，让我回归正途。

我在否定清理这些败物的同时，听了《共产主义的终极目的》第三章，更是明白了邪恶的险恶用心。旧势力当初想利用我起到破坏法的作用，没达到目地又想通过这种思想上的攻击，让我在愧疚中放弃修炼，或是“同流合污”。当我失去了正信，邪灵就达到了目地，同时也增强了另外空间邪恶的场。

记的一位同修提到，她在听解体党文化的相关文章时，身体有一些反应，但不大。而我反应就特别强烈，开始每听完一章，我身体中那种魔性返出来时，自己都控制不住自己那暴躁的思想，谁一碰我就炸，不碰自己也想爆炸似的。

平时我还好好的，只要听完相关语音文章，我整个人就成了“行走的炸药包”一样，谁也碰不得，也抑制不住，忍不住，变异思维控制我的思想，让我不能纯净的同化法，给我造成障碍，出现困惑或是曲解的思维状态，象被什么物质困住了走不出来一样，一般得经历两、三天才能消停。

我开始疑惑是什么原因导致的，发生的次数多了，自己也释然了，有时甚至是提前做好准备。后来干脆硬着头皮听，知道这败物是因为什么返出来的。我想反正听一次，消一些，不怕，就听。渐渐的，当我再次有时间听相关语音时，我发现那股魔性败物空间成团一样再返出来、让我魔性爆发时，我瞬间意识到它的存在。

我能尝试控制自己的行为了，而且马上向内找。在这过程中，我明显感觉这个败物变小了，虽然也会被那种败物盖住自己真正的思想，影响两天出现不正确状态，但我知道那败物在变小，真我在更多的掌握主动权。

我现在的理解是，这种败物是变异的党文化毒素，变异的现代观念，而这种败物使我对法认识不足，总是造成我和法脱节的状态及行为有异。感恩师尊的慈悲救度！当代人真的是被邪恶拖着往毁灭中走，而我曾经也是那些人中的一员，回想起来都感到后怕。

针对当前对美国发生的一系列对师父及大法项目攻击发正念的情况，我更明白作为大法弟子要修好自己，多发正念是责无旁贷的。大法弟子在当前都做同一件事，就会加强另外空间正的能量场，解体邪恶。

感谢明慧网上同修们的交流，我真的受益匪浅。

以上是个人的一点认识，如有不当之处，请同修慈悲指正。

（责任编辑：任嘉）